Хуйня из-под ногтей

[ion_storm]

Давно не писала слезливых постов. Наверное, только часов в семь утра, после бессонной ночи, от усталости они и приходят.

Бессвязный эмоциональный поток, просто хочется выплеснуть, знаю, что чуть-чуть полегчает. Для себя.

Часто на кого-то злюсь, но это быстро проходит, про себя оправдываю человека, и единственный человек, которого получается ненавидеть по-настоящему - себя саму. Да и себя ненавидеть толком не получается, так, какое-то пренебрежение и презрение. Я по жизни какой-то бесполезный придаток, который ничего не хочет с этим делать. И сейчас не хочет. Просто мне не надо ничего для себя, так что и "хотеть-не хотеть" слишком сильные слова. Просто все равно. Как гость в своем теле, который пришел посмотреть на все происходящее, и все как бы понарошку, научился отзываться на имя Лиза и отлично знает, как должны себя вести девочки, вот и ведет. Забавный вопрос гендерной идентичности: пожалуй, я по жизни один из таких архетипичных типажей самки, а по факту, внутри себя, не ощущаю идентичность с каким-либо полом в принципе. И смотрю на себя в зеркало и с фотографий с каким-то недоумением. Я, что ли? Ну, окей, допустим... Раз вы так говорите.
На самом деле у меня все хорошо и нет повода для грусти и жалости к себе. Разве что взяла на себя больше дел, чем тяну. Сознательно ведь взяла, чтобы заполнить пустоту, когда рядом нет человека, из-за которого жизнь не кажется такой вот понарошечной игрой и можно даже иногда почувствовать в своем теле себя саму или самого, кем бы оно ни было, а не смотреть на все как бы сверху. Взяла столько дел, чтобы мудохаться до утра, потом спать пару часов и снова мудохаться. Даже странно, насколько для себя самой мне ничего не надо. Когда живу одна, могу есть недопеченную-недожаренную пищу или не есть вообще, сидеть сутками и не испытывать ни малейшего желания ни общаться с кем-то, ни выходить из дома, спать как попало и выглядеть как чмо, бессмысленно раскачиваясь посреди горы дерьма и хаоса. И я не могу сказать,
что мне так хорошо. Мне просто все равно. Да, наверное расставания с Олегом, пока он в разъездах, даются мне тяжелее, чем я могла бы подумать, хотя не могу сказать, что я скучаю в то время, что его нет рядом. Ну да и не развлекаюсь. Просто делаю дела, чтобы не звучало эха крика отчаяния, резонирующего по пустоте внутри. Впрочем, и когда он сейчас рядом, мы едва ли проводим друг с другом много времени,
часика два, и каждый уходит работать, потому что всегда есть дела. Поэтому даже когда он приезжает домой из командировки, у меня такое чувство, будто я его не вижу. Весь год - бесконечный аврал. Я не помню, когда в последний раз в этом году отдыхала сама, и когда он отдыхал, кажется, неделю после нового года.
Еще у меня проблемы с алкоголем, да. И это начинает пугать. Поняла и постаралась сбавить обороты. Три дня вот не пью, вроде и не охота. Можно сказать, молодец, м-да. С усмешкой так сказать. Ну и я не знаю, как, проблемы. Не напиваюсь же даже, пью и не напиваюсь, только деньги перевожу. Ну опять же, как перевожу, отдушина же, типа, позитивное стимулирование, сделал работку - выпил бокальчик, вроде как себя похвалил. Все равно мне не кажется это правильным, нет. Да и не отдушина уже, не радует. Ни еда, ни курево, ни бухло, вот ничего не радует уже из этого. Впечатлений новых не хочу, когда одна. Не знаю, в чем отдушину найти. А отдушина в творчестве - дело такой, после которого психологически и физически еще больше себя изматываешь. Вообще не могу расслабиться и отдыхать. Постоянно кажется, что не заслуживаю. Я ничего не достигла в жизни, чтобы заслужить отдыхать. От чего отдыхать-то? Что я такого сделала, что так надорвалась, красота моя, а? Ничего я не сделала. Бессмысленная я какая-то хуйня. Уважать не за что, да и спасать не от чего.
Поэтому, как в детстве поняла, что никто я и звать меня никак, так и придумала потрясающий способ: создать в голове такого персонажа,
как бы альтер-эго, которому будет так плохо, по-настоящему плохо, что его-то можно будет пожалеть, у него-то все действительно плохо, как не пожалеть и не погордиться им. С тех пор ничего не изменилось: я все еще никто и звать меня никак. Зато в голове тот, другой... Потрясающе просто, сколько на это сил уходит и мыслей.
Но у меня все хорошо. У меня все гораздо лучше и счастливей, чем у многих людей. И вся эта простыня не заслуживает того, чтобы ее кто-либо прочитал, потому что выглядит как "с жиру тетка бесится". Как и всегда в моей жизни. И это правда. Просто надо научиться радоваться жизни, отдыхать, расслабляться и принимать себя. И быть себе нужной, хоть зачем-то. Звучит просто. На деле...

@темы: размышления

Comments

[shenbornua]

ion_storm, клинический депресняк (акцент на первом слове). К врачу бы... Или в спортзал, как варик)

[YullSanna]

Читая, чувствовала, как мой внутренний решальщик заметался из угла в угол, как неуёмная жажда к исправлению и достижению результата пыталась разложить ситуацию по полочкам, показать, что ты ошибаешься, а потом подумала и, пожалуй, соглашусь с shenbornua. Это уже не сезонное/проходящее состояние, которое у всех бывает. Это что-то сложнее.
Спортзал в прошлый раз не слишком помог вроде, надо попробовать сходить к врачу. Я могу с тобой сходить для моральной поддержки! Ничего такого в этом нет, Слава ходил, таблеточки пил, ему полегчало. Давай, а? *тянет лапу*

[Mavka_Elza]

Знакомые мысли, прямо до боли. Согласна с комментариями выше.

[ion_storm]

shenbornua, YullSanna, Mavka_Elza, спасибо большое, что отозвались! Я, если честно, не ожидала, что кто-то прочитает и отзовется вообще... За неравнодушие спасибо...
По поводу врача... Уже думала об этом, но мне не дает какая-то внутренняя гордость, мол, все про себя понимаю и так, и что я, не смогу сама разобраться. И вообще, со свадьбы так и не сделала полис до сих пор медицинский; молодец, знаю). Или для этого он не нужен? Не представляю, как это все проходит. Но вообще, я думаю попробовать с сентября более-менее нормальный режим сна и питания. Как раз Олег будет дома. Может мое равнодушие - следствие банальной физической усталости. Если это не поможет...

shenbornua, чтобы в спортзал ходить - нужны силы и мотивация. А у меня сил нет никаких, а то, что я жирная - так себе мотивация) хотя я помню это ощущение гордости, когда позанимался, но одна в жизни не пойду, мне стыдно, кажется, что все смотрят.

YullSanna, солнышко, я не ожидала даже... Спасибо, меня тронуло. Если я не справлюсь все же сама, то восользуюсь твоей поддержкой.

Mavka_Elza, похоже себя ощущаешь?

[Mavka_Elza]

ion_storm, сейчас уже не так, но вот зимой и весной был просто кошмар. Я бы пошла тогда к врачу, если бы там где я жила водились психологи. Пришлось самой себя вытаскивать. Не знаю, подойдет ли тебе, но мне помогло время. Время и рутина, как ни странно. Она отвлекает

[Keishiko]

Ыы. Не знаю, что посоветовать, кроме как обратиться к специалисту, действительно. А то как-то грустно всё это...
И мне кажется, что все эти "надо просто полюбить себя и радоваться жизни" - это "мышки станьте ёжиками" - ни хера не получится, пока не решишь другие проблемы, со своей якобы ненужностью и никчемностью. А их самостоятельно решить очень сложно.

[shenbornua]

ion_storm, нахрен внутреннюю гордость, если здоровье гробится((( и для спортзала мотивация нужна другая.. не фигура, а именно здоровье. я, например, пошла потому что с гормонами проблема, и физ.нагрузка отлично справилась с етим (рус.раскладки нет, сорри) А запускать проблему нельзя, потом будет хуже (говорю не просто так, сама проходила лечение много лет назад, да и дочь на мед.психе учится)

[Максимилиан Мортон]

Здравствуй, Енот.
Ничего хорошего в таком состоянии нет. Если такое состояние длится больше трех недель, то все серьезно.
Нужно сходить к врачу. Сначала проверить здоровье. Может гормональный дисбаланс случился и нужно его привести в норму, попить лекарств, витаминов, заняться упражнениями, привести в норму сон и диету и т.д.
А если это скорее психологическое, то нужно разобраться с проблемами, которые не дают нормально жить. С этим нужно к психологу.
В общем, с таким состоянием в любом случае нужно что-то делать и не запускать. *обеспокоено смотрит*
Так что не затягивай с этим, ладно? *вздыхает*

[механический братишка]

Не знаю, насколько может быть полезно то, что будет ща сказано, но нимагумолчать.

976 слов, джен, аналитика

Есть люди, которым нужно драть с себя три шкуры — только так они могут функционировать. Которым нужно постоянно гореть, пинать себя и существовать в режиме «действие—результат—награда». В стране национальная идея — война (враг везде) и/или борьба (всех со всеми и самого — с собой), и у гражданина, склонного к самопознанию, но который не вынужден ежедневно ничего преодолевать рано или поздно закрадётся мысль, что он какой-то нитакой.
При том, что никаких объективных причин для этого нет.
Ему может быть просто хорошо и спокойно. Но очень быстро, под давлением среды, на которую, хоть ебись, не выйдет вообще забить, гражданину становится никак.
Горящие и деятельные люди очень любят рассказать о том, как они горят и сколько делают. Не обязательно этих людей знать лично — они догонят и в телевизоре, и в интернетике, и где угодно.
И обычно эти горящие граждане, уча других жить, абсолютно хуй клали на простые истины: у каждого свой режим, что одному хорошо, другому — плоха, и... что помимо горения есть ещё минимум гниение (спасибо, М. Горькому за это), а максимум — дохрена состояний между этими крайностями, и в крайностях существовать могут не только лишь все ©
И большинство граждан, не могущих впасть в крайность горения (начиная с объективного нежелания и заканчивая субъективным психологическим профилем), минуя промежуточные звенья с грустью/болью/ненавистью причисляют себя к подгнивающим прокрастинаторам. А прокрастинацию, при национальной идее борьбы, нужно презирать.
В сухом остатке имеется человек, у которого всё было (берем средний вариант) нормально, но он, вместо того, чтобы быть себе другом (не с головой подружиться — он и так с ней дружит, а со всем собой), берёт палку и начинает себя пиздить. Просто потому что нельзя сидеть без дела (даже если в реальности дел дохера).
Друг — это не только тот, который в ответ на «я устал» сделает рожу кирпичом и скажет «соберись и борись» (ха-ха). А ещё и тот, кто взглянет оценивающе и скажет «чувак, ты не отдыхал с нового года, это вообще-то неудивительно, что ты устал, тебе не кажется?».
Думаю, что не преувеличу, если обобщу, что всех нас в детстве стращали тем, что: а) себя любить можно только за дело, просто так — это ИГАИЗМ; б) нельзя жаловаться — это нытьё паскудное. Несмотря на это все мы знаем кучу примеров эгоистичных нытиков, которые не видят бревна в глазу, и нам же портят существование, — при этом, заметьте, не самим нытьём, а тем, что когда думаешь подныть, вспоминаешь некоего N и думаешь: ебать, я если сейчас признаюсь себе в усталости, буду на него похож... НУ НАХЕР ©
И преодолеваешь.
Тем временем, ты сам взрослый, у тебя наверняка всё в порядке с оценочными суждениями, и если спокойно сказать самому себе: «Я устал и заебался, мне нужен отдых», — и/или: «Я знаю, что меня есть за что любить», — не станешь ни эгоистом, ни нытиком.
А что самое в этом прекрасное, оба выражения — истина, вне зависимости от обстоятельств. Устать действительно можно просто ни с хуя — мы живём в таком городе, в котором встать с дивана в дождливый день — уже подвиг небывалый. Нет, я не шучу и не успокаиваю, это так и есть. Просто потому что человекам нужно солнце, а у нас его не бывает.
И в этом тоже можно совершенно спокойно себе самому признаться, никого ты этим не заебёшь.
Что касается второго пункта, про то, что тебя есть за что любить... мне лично эта формулировка кажется приятнее, чем «я должен себя любить». Ты знаешь, что тебя любят —
беру самый минимум — муж и друзья. Наверняка они не раз говорили, за что конкретно они тебя любят. Удивляют тебя эти факты или нет, они просто есть, и этого достаточно.
Когда кажется, что не от чего спасаться и не от кого спасать себя, то очень велик процент вероятности, что как раз от себя и нужно себя спасать. И не «караул, я псих!» спасать, а по-дружески. Помочь себе. Потому что неуважение и нелюбовь к себе в большинстве случаев проистекают не из того, что ты плох и не заслуживаешь, из-за совокупности некоторых уникальных для твоей личности обстоятельств.
А ещё очень большая и трагическая ошибка многих — думать, что с собой легко договориться, и самого себя легко убедить оказать себе помощь. Это просто ПИЗДА, КАК СЛОЖНО!!! особенно поначалу. Любой, кто скажет иное — пиздабол и не пробовал.
Поговорить с собой, как с другом, и признаться в чём-то, и фразу: «Мне не за что себя уважать», превратить в начало диалога:
Ты: Мне не за что себя уважать.
Ты(-друг): Да схуя ли?
Так вот, это требует усилий. И в этом тоже нужно себе серьёзно признаться. Но эти вот усилия, в отличие от подавляющего большинства других движений ума (типа самоистязательства и самоунижения) очень стоят того, чтобы их приложить.
Потому что есть ещё такой замечательный вопрос:

«Зачем?»

Он сам по себе очень полезный в любой ситуации. Но особенно в той, когда ответом на него звучит фраза: «Чтобы жить», — нужно предпринять то, что нужно предпринять. Ведь вопроса «зачем жить?» не стоит, — хотя и на него, если подумать, можно себе очень много придумать разных ответов.
Может показаться, что я очень ловко противоречу самой себе, начав с того, что национальная идея борьбы заставляет человека не быть самим собой, и заканчивая ВНЕЗАПНО тем, что нужно что-то в себе преодолеть, но... на самом деле это иллюзия, потому что ты и так очень много душевных сил тратишь на то, чтобы думать о себе плохо. Это ты уже умеешь, и особого счастья тебе это, предсказуемо, не приносит. И шаг себе навстречу, на самом деле, не преодоление чего-то, а просто смена вектора развития.

Вся твоя простыня абсолютно не выглядит так, будто ты бесишься с жиру. И она очень достойна внимания. Подобные простыни очень полезно писать прежде всего для себя, потому что то, что сформулировано на письме, ты прогоняешь через мысли (формулируя), и объясняя себе (чтобы написать) делаешь себе же тот самый шаг навстречу.
Тебе есть, зачем жить. Есть человек, с которым ты чувствуешь, что живёшь. Поэтому... ты справишься.
Наладишь режим сна и отдыха, займёшься или не займёшься спортом, сходишь к врачу или не сходишь к врачу. Ты сможешь найти правильное решение уже хотя бы потому, что ты пытаешься его найти.


Слегка прошу прощения за простыню, это ни в коем разе не попытка научить жизни или какое-то сверхценное мнение. Просто... чуть более подробно расписанное: «Ты не одна, ты не одинока, ты не нытик, это достойно внимания», и искреннее желание обнять.
Говорить «всё будет хорошо» даже не буду, потому что... мы же обе Геки, мы же обе это знаем. Правда?


П.С: плюсую ко всем, кто написал про витамины.

[ion_storm]

Ребят, спасибо большое и простите, что так долго молчу и что и теперь адресно не отвечаю. Но все прочитала, все осмыслила)!

Максимилиан Мортон, ага, кстати может и гормоны, меня уже давно шлют к эндокринологу, так что пожалуй это очень разумно. Но у меня с врачами отдельная песня: могу встать в пять утра, чтобы поехать в поликлинику на другой конце города, но развернуться на пороге и уйти) жду, когда топор в боку начнет мешать спать настолько, что придется вызывать скорую) такой вот замечательный долбоебский подход, "горжусь" собой.
Но! Что-нибудь обязательно случится, что-нибудь обязательно придется сделать в какой-то момент, ни одно состояние не бывает вечным, так что...)
Спасибо <3


механический братишка, ты ж мой кот! Я почитала тебя - как будто почитала себя саму и с самой собой поговорила. Господи, эта манера потока сознания и донесения информации - такая своя, что даже странно, что два разных человека тут пишут).
А вообще - спасибо огромное. Твоя джен аналитика мне очень помогла. Ты сказала на нашем языке то, что по идее должно было быть очевидным на внутреннем ощущении, но почему-то таковым не было. Выстраданное лично, да, кот? Это то, что было мне надо.
Прости что так коротко на такой анализ отвечаю, хотя мыслей много и все в режиме диалога, но уже с самой собой

[механический братишка]

ion_storm, уруру /обнимает, просто обнимает/

мыслей много и все в режиме диалога, но уже с самой собой

Так это же самое главное!
Думаю, в жизни каждого из нас было психологическое некоторое дерьмо, про которое пост-фактум можно сказать только: «Это меня не убило, но сделало сильнее».
Так вот, подобный самоанализ-диалог — своего рода внутренний бронежилет, чтобы не убило-таки (и чтобы самому себя не понадкусывать до дыр, а то... нутыпонел).

[Максимилиан Мортон]

ion_storm, Это очень распространенная черта "тянуть до последнего". Ждать, чтобы оно "само" все рассосалось. Если болячка несерьезная, то обычно проходит, а вот если что-нибудь похуже... то можно запустить. Так что лучше в некоторых случаях не затягивать. Особенно, если такое состояние впервые в такой тяжелой форме.

Спасибо, что ответила. Если человек не хочет общаться, то я не навязываюсь, не люблю этого. Хотя понимаю, что иногда нужно быть настойчивей. Ведь человеку может быть нужны общение и поддержка, а сам он этого никогда не попросит. Но себя пересилить сложно.