Разбирала свои древние порисульки. Из недр прошлого на меня поглядела удивительная идейность и уверенность. А из настоящего - разочарование.
Сейчас покажу на примерах.
Первое - неудачные работы со второго курса. Кажется, до обхода оставалось восемь часов и я сосредоточенно-панически малевала хоть что-то на ватман. Вышла троллиха и орчиха . На самом деле позор тот еще, прямо очень-очень плохие работы, анатомический кошмар, но, черт, что-то в этом было. Этот хитрых разбор тазобедренного на первой, эта сильно обведенная решительным движением нога на второй. Я была в ситуации, когда у меня не было выбора; это не аврал, это еще позднее. Я поставила сама себя в безвыходное положение, и когда пришлось его разгребать - никаким сомнениям просто не было места.
И то же самое я могу сказать о некоторых школьных рисунках седьмого-одиннадцатого класса, где как раз наоборот закапывалась и в идее, и в деталях, дотошно. Они ужасны, но... "Что-то в них было". Конкретно - я знала, что эти рисунки только для меня. Знала, что, поскольку у меня нет высшего художественного и я не пытаюсь выставлять их в галерее - никто меня не осудит, и потому могла себе позволить верить в себя. А значит - могла наслаждаться тем, что делаю, и быть до конца в ответе за свою работу; пускай идеи сейчас мне кажутся, глупенькими наивненькими и банальненькими, но тогда я была в них уверена.
А сейчас что? Все сижу и блох давлю.
Нет, то есть, я постоянно делаю что-то, но... грустно понимать, что не только не нашла за это время свой стиль, но и потеряла те хорошие качества, что были во мне. Начала рисовать больше... как все, что ли? Потому что каждый раз, когда начинаю новую работу, вместо того, чтобы сделать "от и до как хочется" я стараюсь сделать "как можно лучше по качеству". Это тоже правильно; стыдно показывать плохое. Только вот это железная клетка, в которую ты сам себя вгоняешь. Потому что любое продвижение вперед - это непременно выход из зоны комфорта, риск. Мне кажется, никогда нельзя быть до конца довольным собой. Если по прошествии времени ты смотришь назад на свою работу и думаешь, что там все идеально, значит ты в глубокой жопе. Ты остановился. А жизнь - это движение.
Но сейчас... Мне кажется, я иду куда-то не туда, а может, симулирую хождение на беговой дорожке, но не могу остановиться, боясь сделать шаг в сторону.
Успокаиваю себя лишь тем, что и хождение на беговой дорожке, в принципе, тоже развивает. Конечно, это не горы и не то настоящее чувство восторга и гордости, но хоть не пролеживание боков на диване.
Да и вообще: куда я иду?
А может, все дело попросту в том, что я просто отчаянный негативист со старперской привычкой причитать: "раньше было лучше". Хотя действительно хорошо при этом все еще не было никогда.
Но, черт, как же хочется уверенности и идейности, такой, как в пубертате, когда ты один против всего мира и никто кроме тебе самого тебе не поможет, а значит, тебе уже нечего терять.
И да, чтобы не быть голословной: адово-стремные рисунки из прошлого, щепотка из вороха.
Было такое; мне одновременно за это стыдно и радостно, что ли. А то, что я сейчас делаю... Думаю, выложу на днях.