07:07 

Хуйня из-под ногтей

ion_storm
ИЭЭ, ЭЛФВ
Давно не писала слезливых постов. Наверное, только часов в семь утра, после бессонной ночи, от усталости они и приходят.
Часто на кого-то злюсь, но это быстро проходит, про себя оправдываю человека, и единственный человек, которого получается ненавидеть по-настоящему - себя саму. Да и себя ненавидеть толком не получается, так, какое-то пренебрежение и презрение. Я по жизни какой-то бесполезный придаток, который ничего не хочет с этим делать. И сейчас не хочет. Просто мне не надо ничего для себя, так что и "хотеть-не хотеть" слишком сильные слова. Просто все равно. Как гость в своем теле, который пришел посмотреть на все происходящее, и все как бы понарошку, научился отзываться на имя Лиза и отлично знает, как должны себя вести девочки, вот и ведет. Забавный вопрос гендерной идентичности: пожалуй, я по жизни один из таких архетипичных типажей самки, а по факту, внутри себя, не ощущаю идентичность с каким-либо полом в принципе. И смотрю на себя в зеркало и с фотографий с каким-то недоумением. Я, что ли? Ну, окей, допустим... Раз вы так говорите.
На самом деле у меня все хорошо и нет повода для грусти и жалости к себе. Разве что взяла на себя больше дел, чем тяну. Сознательно ведь взяла, чтобы заполнить пустоту, когда рядом нет человека, из-за которого жизнь не кажется такой вот понарошечной игрой и можно даже иногда почувствовать в своем теле себя саму или самого, кем бы оно ни было, а не смотреть на все как бы сверху. Взяла столько дел, чтобы мудохаться до утра, потом спать пару часов и снова мудохаться. Даже странно, насколько для себя самой мне ничего не надо. Когда живу одна, могу есть недопеченную-недожаренную пищу или не есть вообще, сидеть сутками и не испытывать ни малейшего желания ни общаться с кем-то, ни выходить из дома, спать как попало и выглядеть как чмо, бессмысленно раскачиваясь посреди горы дерьма и хаоса. И я не могу сказать,
что мне так хорошо. Мне просто все равно. Да, наверное расставания с Олегом, пока он в разъездах, даются мне тяжелее, чем я могла бы подумать, хотя не могу сказать, что я скучаю в то время, что его нет рядом. Ну да и не развлекаюсь. Просто делаю дела, чтобы не звучало эха крика отчаяния, резонирующего по пустоте внутри. Впрочем, и когда он сейчас рядом, мы едва ли проводим друг с другом много времени,
часика два, и каждый уходит работать, потому что всегда есть дела. Поэтому даже когда он приезжает домой из командировки, у меня такое чувство, будто я его не вижу. Весь год - бесконечный аврал. Я не помню, когда в последний раз в этом году отдыхала сама, и когда он отдыхал, кажется, неделю после нового года.
Еще у меня проблемы с алкоголем, да. И это начинает пугать. Поняла и постаралась сбавить обороты. Три дня вот не пью, вроде и не охота. Можно сказать, молодец, м-да. С усмешкой так сказать. Ну и я не знаю, как, проблемы. Не напиваюсь же даже, пью и не напиваюсь, только деньги перевожу. Ну опять же, как перевожу, отдушина же, типа, позитивное стимулирование, сделал работку - выпил бокальчик, вроде как себя похвалил. Все равно мне не кажется это правильным, нет. Да и не отдушина уже, не радует. Ни еда, ни курево, ни бухло, вот ничего не радует уже из этого. Впечатлений новых не хочу, когда одна. Не знаю, в чем отдушину найти. А отдушина в творчестве - дело такой, после которого психологически и физически еще больше себя изматываешь. Вообще не могу расслабиться и отдыхать. Постоянно кажется, что не заслуживаю. Я ничего не достигла в жизни, чтобы заслужить отдыхать. От чего отдыхать-то? Что я такого сделала, что так надорвалась, красота моя, а? Ничего я не сделала. Бессмысленная я какая-то хуйня. Уважать не за что, да и спасать не от чего.
Поэтому, как в детстве поняла, что никто я и звать меня никак, так и придумала потрясающий способ: создать в голове такого персонажа,
как бы альтер-эго, которому будет так плохо, по-настоящему плохо, что его-то можно будет пожалеть, у него-то все действительно плохо, как не пожалеть и не погордиться им. С тех пор ничего не изменилось: я все еще никто и звать меня никак. Зато в голове тот, другой... Потрясающе просто, сколько на это сил уходит и мыслей.
Но у меня все хорошо. У меня все гораздо лучше и счастливей, чем у многих людей. И вся эта простыня не заслуживает того, чтобы ее кто-либо прочитал, потому что выглядит как "с жиру тетка бесится". Как и всегда в моей жизни. И это правда. Просто надо научиться радоваться жизни, отдыхать, расслабляться и принимать себя. И быть себе нужной, хоть зачем-то. Звучит просто. На деле...

@темы: размышления

URL
Комментарии
2017-08-13 в 08:09 

Однажды люди вдруг понимают, что им необязательно жить так, как им говорили. © Алан Китли
ion_storm, клинический депресняк (акцент на первом слове). К врачу бы... Или в спортзал, как варик)

2017-08-13 в 08:24 

YullSanna
Читая, чувствовала, как мой внутренний решальщик заметался из угла в угол, как неуёмная жажда к исправлению и достижению результата пыталась разложить ситуацию по полочкам, показать, что ты ошибаешься, а потом подумала и, пожалуй, соглашусь с shenbornua. Это уже не сезонное/проходящее состояние, которое у всех бывает. Это что-то сложнее.
Спортзал в прошлый раз не слишком помог вроде, надо попробовать сходить к врачу. Я могу с тобой сходить для моральной поддержки! Ничего такого в этом нет, Слава ходил, таблеточки пил, ему полегчало. Давай, а? *тянет лапу*

2017-08-13 в 08:58 

Mavka_Elza
Ибо нехуй
Знакомые мысли, прямо до боли. Согласна с комментариями выше.

2017-08-13 в 13:40 

ion_storm
ИЭЭ, ЭЛФВ
shenbornua, YullSanna, Mavka_Elza, спасибо большое, что отозвались! Я, если честно, не ожидала, что кто-то прочитает и отзовется вообще... За неравнодушие спасибо...
По поводу врача... Уже думала об этом, но мне не дает какая-то внутренняя гордость, мол, все про себя понимаю и так, и что я, не смогу сама разобраться. И вообще, со свадьбы так и не сделала полис до сих пор медицинский; молодец, знаю). Или для этого он не нужен? Не представляю, как это все проходит. Но вообще, я думаю попробовать с сентября более-менее нормальный режим сна и питания. Как раз Олег будет дома. Может мое равнодушие - следствие банальной физической усталости. Если это не поможет...

shenbornua, чтобы в спортзал ходить - нужны силы и мотивация. А у меня сил нет никаких, а то, что я жирная - так себе мотивация) хотя я помню это ощущение гордости, когда позанимался, но одна в жизни не пойду, мне стыдно, кажется, что все смотрят.

YullSanna, солнышко, я не ожидала даже... Спасибо, меня тронуло. Если я не справлюсь все же сама, то восользуюсь твоей поддержкой.

Mavka_Elza, похоже себя ощущаешь?

URL
2017-08-13 в 14:06 

Mavka_Elza
Ибо нехуй
ion_storm, сейчас уже не так, но вот зимой и весной был просто кошмар. Я бы пошла тогда к врачу, если бы там где я жила водились психологи. Пришлось самой себя вытаскивать. Не знаю, подойдет ли тебе, но мне помогло время. Время и рутина, как ни странно. Она отвлекает

2017-08-13 в 17:52 

Keishiko
Advocatus diaboli
Ыы. Не знаю, что посоветовать, кроме как обратиться к специалисту, действительно. А то как-то грустно всё это...
И мне кажется, что все эти "надо просто полюбить себя и радоваться жизни" - это "мышки станьте ёжиками" - ни хера не получится, пока не решишь другие проблемы, со своей якобы ненужностью и никчемностью. А их самостоятельно решить очень сложно.

2017-08-14 в 10:34 

Однажды люди вдруг понимают, что им необязательно жить так, как им говорили. © Алан Китли
ion_storm, нахрен внутреннюю гордость, если здоровье гробится((( и для спортзала мотивация нужна другая.. не фигура, а именно здоровье. я, например, пошла потому что с гормонами проблема, и физ.нагрузка отлично справилась с етим (рус.раскладки нет, сорри) А запускать проблему нельзя, потом будет хуже (говорю не просто так, сама проходила лечение много лет назад, да и дочь на мед.психе учится)

2017-08-14 в 13:18 

Максимилиан Мортон
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я умудряюсь найти туда вход?!
Здравствуй, Енот.
Ничего хорошего в таком состоянии нет. Если такое состояние длится больше трех недель, то все серьезно.
Нужно сходить к врачу. Сначала проверить здоровье. Может гормональный дисбаланс случился и нужно его привести в норму, попить лекарств, витаминов, заняться упражнениями, привести в норму сон и диету и т.д.
А если это скорее психологическое, то нужно разобраться с проблемами, которые не дают нормально жить. С этим нужно к психологу.
В общем, с таким состоянием в любом случае нужно что-то делать и не запускать. *обеспокоено смотрит*
Так что не затягивай с этим, ладно? *вздыхает*

2017-08-25 в 03:56 

механический братишка
Йаррис /// В доме было десять тысяч двеpей, но она выходила в окно ©
Не знаю, насколько может быть полезно то, что будет ща сказано, но нимагумолчать.

976 слов, джен, аналитика

Слегка прошу прощения за простыню, это ни в коем разе не попытка научить жизни или какое-то сверхценное мнение. Просто... чуть более подробно расписанное: «Ты не одна, ты не одинока, ты не нытик, это достойно внимания», и искреннее желание обнять.
Говорить «всё будет хорошо» даже не буду, потому что... мы же обе Геки, мы же обе это знаем. Правда? :attr:
:heart::heart::heart:

П.С: плюсую ко всем, кто написал про витамины.

2017-08-25 в 05:29 

ion_storm
ИЭЭ, ЭЛФВ
Ребят, спасибо большое и простите, что так долго молчу и что и теперь адресно не отвечаю. Но все прочитала, все осмыслила)!

Максимилиан Мортон, ага, кстати может и гормоны, меня уже давно шлют к эндокринологу, так что пожалуй это очень разумно. Но у меня с врачами отдельная песня: могу встать в пять утра, чтобы поехать в поликлинику на другой конце города, но развернуться на пороге и уйти) жду, когда топор в боку начнет мешать спать настолько, что придется вызывать скорую) такой вот замечательный долбоебский подход, "горжусь" собой.
Но! Что-нибудь обязательно случится, что-нибудь обязательно придется сделать в какой-то момент, ни одно состояние не бывает вечным, так что...)
Спасибо <3


механический братишка, ты ж мой кот! Я почитала тебя - как будто почитала себя саму и с самой собой поговорила. Господи, эта манера потока сознания и донесения информации - такая своя, что даже странно, что два разных человека тут пишут).
А вообще - спасибо огромное. Твоя джен аналитика мне очень помогла. Ты сказала на нашем языке то, что по идее должно было быть очевидным на внутреннем ощущении, но почему-то таковым не было. Выстраданное лично, да, кот? :pity: Это то, что было мне надо.
Прости что так коротко на такой анализ отвечаю, хотя мыслей много и все в режиме диалога, но уже с самой собой

URL
2017-08-26 в 07:49 

механический братишка
Йаррис /// В доме было десять тысяч двеpей, но она выходила в окно ©
ion_storm, уруру :love: /обнимает, просто обнимает/
мыслей много и все в режиме диалога, но уже с самой собой
Так это же самое главное! :heart: :heart: :heart:
Думаю, в жизни каждого из нас было психологическое некоторое дерьмо, про которое пост-фактум можно сказать только: «Это меня не убило, но сделало сильнее».
Так вот, подобный самоанализ-диалог — своего рода внутренний бронежилет, чтобы не убило-таки (и чтобы самому себя не понадкусывать до дыр, а то... нутыпонел).




2017-08-27 в 14:57 

Максимилиан Мортон
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я умудряюсь найти туда вход?!
ion_storm, Это очень распространенная черта "тянуть до последнего". Ждать, чтобы оно "само" все рассосалось. Если болячка несерьезная, то обычно проходит, а вот если что-нибудь похуже... то можно запустить. Так что лучше в некоторых случаях не затягивать. Особенно, если такое состояние впервые в такой тяжелой форме.

Спасибо, что ответила. Если человек не хочет общаться, то я не навязываюсь, не люблю этого. Хотя понимаю, что иногда нужно быть настойчивей. Ведь человеку может быть нужны общение и поддержка, а сам он этого никогда не попросит. Но себя пересилить сложно.

     

Будет ласковый дождь

главная