• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:54 

У моей лодки нет весла.

ИЭЭ, ЭЛФВ
Уровень прокрастинации на почве бытности безработной достиг каких-то запредельных высот: мне не то, что на улицу не хочется выходить, даже в браузер захожу и то с трудом. Чувство ненужности сопровождает меня по жизни, да и всем так или иначе знакомо. Неприятно быть несостоявшимся и несостоятельным человеком... Но довольно об этом.
На самом деле у меня все довольно неплохо. Выбираюсь из комнаты готовить еду, когда на кухне нет родителей Олега. Жду его с учебы и работы, а он то вкусняшки, то цветочки принесет. Периодически мои родители по телефону тоже что-нибудь брякнут про то, что я жирная и безработная. Постоянно стараюсь что-то рисовать и что-то писать, но то и дело обнаруживаю себя ревущей на постели/полу или со стеклянным взглядом в никуда... Так, это опять в ту же степь.
Купили с ним абонементы в тренажерку, теперь ходим по три раза в неделю. Это меня хоть немного расшевелило. Терпеть не могу, конечно, заниматься спортом (потому что не знаю, о чем думать, когда это делаю, да и просто стесняюсь), но еще больше терпеть не могу свое раздавшееся тело. Хотя, вру. На самом деле и это как-то по боку, 80 кг и 80 кг, а раньше бы визгу-то было! Зато сейчас сиськи есть, простите) И все-таки дело даже не в весе, а в том, что надо что-то делать во вне, и походов на выставки два раза в месяц явно недостаточно, как и пьянок с друзьями. Я их очень люблю, своих друзей, но чем сложнее мне заставить себя делать что-то осмысленное и полезное, тем меньше хочется тратить время на разговоры по кругу на те же темы; в моем аквариуме мне кажется, что это расточительство, которое я не могу себе позволить, что должна пахать... и потому все сильнее ненавижу себя, когда ничего не делаю.
Прекрасно понимаю, что все изменится, рано или поздно, так или иначе, а пока живу в этом замершем времени, просиживаю дырявые штаны в лодке без весел, в реке без течения. Штиль, конечно, лучше шторма...






Но забудьте это нытье. Я тут пришла немного... Хвастаться - не хвастаться, но демонстрировать что-то более конструктивное уж точно.
Ставила же перед собой цель разобраться в 3D графике в целом и созданию всякого-разного в 3ds max'е в частности. И вот, базовые знания в моей голове уже поулеглись, более продвинутые тоже, и я наконец довела от ума от и до несколько работ, которые не слишком стыдно показать. Они сделаны с нуля. То есть никаких моделей я не скачивала (если не считать текстуры обоев и пола). Хотелось всему научиться, от создания подушечек и занавесок до разверток текстурных карт лица и глаза.
Не могу сказать, что качество запредельное или даже приемлемое, но, мне кажется, для нескольких месяцев освоения недружелюбного интерфейса с настройками космического корабля, когда ты ни в зуб ногой и начертательная геометрия всегда вызывала в тебе слезы со всеми этими развертками - все не так уж и плохо.
Короче, показываю.
Это Надя. По крайней мере, мне почему-то кажется, что ее так зовут. Как обычно, по щелчку - большой размер.

Любимой частью создания оказалось полигональное моделирование; я готова бесконечно "копаться" в чертах лица... Впрочем, ровно такое же отношение у меня и к двухмерной графике. А вот выставлять свет я как не умела, так и не умею. Не смогла добиться нужного эффекта по теням и бликам. Особенно тяжело, когда и спросить не у кого.
Она же, только в профиль и еще несколько работ.




@темы: лытдыбр, мои рисунки

05:42 

Юрраз

ИЭЭ, ЭЛФВ
После предыдущего долгостроя захотелось развеяться и сделать быстрый свободный рисуночек. Соскучилась по рогатым теткам!) Пока точно не знаю все историю этого очевидно потрепанного жизнью персонажа, но зовут ее Юрраз. Девочка-козочка. Сама на лист попросилась, я не включала логику.
Думаю, дальше я использую ее в тренировочной серии...


@темы: мои рисунки

08:45 

Ышка и Орн.

ИЭЭ, ЭЛФВ
А я тут наконец-то закончила рисовать долгострой: портрет Вэрра, то есть Ышки, и его волкособа Орна.
И по этому поводу хочу для начала дать рекламу своей фантастической сказки, по которой создала портрет одного из главных персонажей.

Когда начнется новый день
Автор: ion_storm
Беты (редакторы): gurdhhu
Фэндом: Ориджиналы
Рейтинг: NC-17
Жанры: Слэш (яой), Драма, Фантастика, Психология, Философия, POV, ER (Established Relationship)
Предупреждения: Кинк
Размер: Миди, 56 страниц
Описание:
В середине XXI века ученым по госзаказу удается создать мечту многих поколений: машину времени. На данный момент ее работа лишь тестируется. Игорь Вара оказывается одним из первых добровольцев, согласившихся испытать на себе ее действие. От него не требуется никаких серьезных и, тем более, необратимых поступков по изменению исторических реалий. Его задача — отправиться в палеолит, посмотреть на образ жизни древних хомо, запечатлев его на камеру, и вернуться домой.

А теперь - собственно рисунок! Кликабелен (но, к сожалению, интернет и .jpeg нещадно поглотили качество).





@темы: мой текст, мои рисунки

21:39 

Пиздец как плохо.

ИЭЭ, ЭЛФВ
День "не задался" с новости о смерти Алана Рикмана.
Я не безумный фанат, да и вообще, когда сообщают о смертях знаменитостей и знакомых, отношусь к этому с отстраненной печалью.
Ну вот и тут: мазнуло по груди и улеглось. Пошла по делам.

Потом получила сообщение от подруги нетрадиционной ориентации. Ссылку на петицию против рассмотрения нового (очередного ебанутого) закона:

«19 января 2016 г. в Государственной Думе РФ запланировано рассмотрение законопроекта № 916716-6 «О внесении изменений в Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях (в части установления ответственности за публичное выражение нетрадиционных сексуальных отношений)».
Целью данного законопроекта является введение ответственности в виде штрафов и арестов на 15 суток только за биологическую особенность ЛГБТ-людей и естественные для таких людей ее проявления. Наказывать предполагается и за публичные выступления в защиту своих прав: не подвергаться насилию, унижениям и дискриминации лишь за то, что они отличаются от большинства».


Пришла в полнейший ахуй, подписала, перепостила, закрыла, пошла дальше по этим своим всяким разным делам.

В следующий момент обнаружила себя сжавшейся в комок на постели и ревущей. Жить не хочется, люди - говно на блюде, и далее, классическая программа. Накатило, так сказать. Бабы такие, с бабами бывает, да? Гормоны, все дела...
А меня злит. Так злит!
Я сейчас хочу обратиться только к одной конкретной аудитории - слэшерам.
Почему многие из нас умудряются относиться к своему увлечению так потребительски... как парни, которые дрочат на порно с лесбиянками, но стоит их спросить об отношении к ЛГБТ - в лучшем случае говорят, что никак к "этому" не относятся, а чаще - в красках расписывают, что бы с "такими" сделали.
Нас, слешеров и яойщиков - ужас как много. Мы - целый культурный пласт.
Если бы окружающие знали, кто скрывается за этой добропорядочной домохозяйкой с двумя детьми, за этой успешной и добившейся всего женщиной в возрасте, за этой школьницей-отличницей, а еще за этой и за этой, и за этой... У них бы волосы на голове зашевелились.
Некоторые ведут свою маленькую войну/переговоры в пределах своего дома, ближайшего круга. У кого-то она выиграна, у кого-то не будет никогда. А кто-то не может "позволить себе" и это.
Мне же непонятно, в какой момент естественные чувства одного человека к другому, а особенно если они ни коим боком не касаются человека третьего, могли стать поводом для войн. То есть культурно-исторических предпосылок-то как раз уйма (как и для обратного), но мой вопрос скорее риторический, и лучше формулируется как "да что за дерьмо у людей в головах?!"
С какого хера все люди равны, но некоторые равнее?
Не поймите меня неправильно: я не разжигаю и не призываю срочно встать с места и пойти на амбразуры. Придерживаться тактики невмешательства или быть социально активным - ваше дело, конечно. Просто мне очень хочется верить, что в головах тех, кто так или иначе близок к теме гомосексуальности - порядок.
Знаете, кто хуже гомофоба? Гей/лесби-гомофоб.
Лично я к этой категории отношу еще и слэшеров/яойщиков-гомофобов. Потому что ненавижу лицемерие, знаете ли.
Очень часто, когда общаюсь с негативно настроенными людьми на данную тему, натыкаюсь на одни и те же вопросы, как по учебнику, ей богу. Ответы на них - очевиднее некуда, до смешного. Надеюсь, у вас подобных вопросов не возникает. На них тысячи раз отвечали и до меня, но повторение - мать учения, верно?
Давайте поговорим "чисто на бытовом" уровне для простоты, а будет желание - перейдем на метание пруфлинками.

- Геи что, чем-то особенные?
Нет, и именно поэтому меня поражает: зачем же для обычных людей придумывать столько особых правил и условий к существованию?

- Гомосексуализм - это ненормально/это болезнь/это следствие неправильного воспитания/навязан обществом.
Чушь. Испытывать чувства и желания по отношению к своему полу - так же естественно, как и к противоположному.
Всемирная организация здравоохранения давным-давно исключила гомосексуальность из списка болезней по одной простой причине, угадайте какой? Может, по той, что гомосексуальность НЕ является болезнью?!
Я не буду апеллировать к культурологической стороне вопроса, но советую всем изучить сторону биологическую, прежде чем открывать рот по этому поводу.
И, кстати, гомосексуальность - не изобретение человека. Она вполне себе распространена и среди животных. Если вы умеете думать, то наверное уж должны сделать вывод, что зверушек никто не воспитывал и не натаскивал, чтобы они стали такими вот "идеологически неправильными". А человек у нас кто? Правильно, высший примат. Все мы - зверушки, забавные и не очень, и у каждого из нас свой набор генов и наследственности, а еще - инстинкты.
Если лень читать трактаты на тему, хоть видяшечку научно-популярную посмотрите какую, эту, например:

Или вот еще почитайте довольно любопытную статью авторства выдающегося ученого, основоположника этологии Конрада Лоренца об адаптивной гомосексуальности на примере гусей

- Признать геев нормальными? Отлично! Давайте еще признаем нормальным педофилию и тоже - на примере животных!
Педофилия запрещена вовсе не по причине "нормальности" или "ненормальности". Она запрещена потому, что затрагивает интересы ребенка, которые, по общественному соглашению, он сам отстаивать не в состоянии. В данном случае речь идет о несформированной личности, и, согласитесь, есть разница, ебутся взрослые мужики по обоюдному согласию, или же совращает дядя несмышленное дитя. Усредненные, условные возрастные нормы "когда, кто, как и что" также определены законами на основании психологических и психофизиологических исследований; конечно, здесь есть масса подводных камней и подтем для обсуждения, но это уже совсем другая история.

- Зачем выставлять напоказ свои "нетрадиционные" поцелуи и т.п./я не против, пускай геи тихонько ебутся себе в своих квартирах.
А зачем выставлять напоказ свои "традиционные" поцелуи? Почему в нашем обществе фотографии "традиционных" свадеб, пар, держащихся за руки, целующихся и прочее - "выставлением напоказ" не считается, а все то же, но от геев - ох и ах?
Но в конечном итоге дело ведь не в этом. Дело - в праве людей проявлять свои, черт побери, естественные чувства. Почему я имею право обрадоваться встрече после долгой разлуки со своим любимым, кинуться к нему целоваться - а они нет? Почему я имею право обниматься в метро после тяжелого рабочего дня со своим любимым человеком, читать книгу, положив голову к нему на плечо, а они - нет? Разве это - выражение "напоказ"? И разве же это не естественно?
А о том, против ли вы того, что делают взрослые люди по обоюдному согласию в своих квартирах, вас вообще никто не спрашивает и это не ваше дело. Дозволили они геям трахаться. Щедрые, бля.

- Среди части представителей ЛГБТ существует стремление гордиться своим отличием как таковым. Как будто это делает их лучше других.
Есть и такой своеобразный "патриотизм" (как и у гомофобов по поводу гетеросексуальности). Конечно, это не так. Ориентация не может сделать кого бы то ни было "лучше" или "хуже" других, как это не может сделать национальность, допустим.
Фанатичное придерживание идеи, что одни люди по какому-то признаку лучше иных возникает явно не от большого ума и не имеет под собой объективных оснований.
Здесь важно понимать, что внутри любой группы существуют абсолютно разные люди. Судить обо всех представителях ЛГБТ по тем ярким проявлениям и представителям, к которым ты относишься негативно - все равно что судить об американцах по Обаме или о русских по Путину.

- Зачем все эти митинги/парады/марши?
К сожалению, люди в большинстве своем обращают на существующую проблему внимание только тогда, когда кто-то кричит об этом. Вполне логично, что, как и в большинстве случаев, когда одна группа не согласна с каким-то курсом в политике/тенденциях в обществе, она старается сказать об этом как можно громче и ярче. Просто, чтобы услышали.
Чтобы что-то могло измениться.
Притеснение и дискриминация свойственны натуре человека. Когда-то и "негров" не считали людьми. Когда-то коренных жителей различных континентов истребляли. Когда-то женщины не имели равных прав с мужчинами; да практически никаких прав они не имели.
На данный момент ситуация со свободой прав гомосексуалистов в России не только не становится лучше; она лишь усугубляется.
Метод кнута очень удобен для полицейского государства, а распространение в масс-медиа удобных и идеологически верных позиций, к сожалению, работает на ура. Потому что люди не любят думать сами. Потому что людям нравится, когда им дают простые ответы на сложные вопросы. Нравится, когда решают за них. Вы уверены, что у вас есть объективные причины ненавидеть геев, или, может быть, точно так же ненавидили бы и негров, и женщин, если бы это было принято?

- Это все еще не ответ на вопрос, зачем все эти митинги/парады/марши? Каких прав их лишают? Зачем им вступать в брак?
За меня все прекрасно, эмоционально высказала в подробностях одна из представительниц ЛГБТ. В своей заметке "Почему я сегодня иду на гей-парад" она дает исчерапывающий ответ на этот вопрос. Если вы решили задать вопрос, то не поленитесь и прочитать, получить ответ.
А если коротко - просто вернитесь к первому выделенному вопросу.

- Почему это так волнует лично тебя, ты же не лесбиянка?
Дело даже не в том, что у меня есть знакомые и друзья "нетрадиционных ориентаций".
И не в том, что я "прикалываюсь по трахающимся мальчикам".
Дело в том, что это ограничение прав человека, узаконенное запрещение одного из самых естественных и самых прекрасных чувств, что существует на свете. Любви.

Эту тему можно развивать до бесконечности, хотя я никогда, с самого детства не понимала и, видимо, никогда не пойму, что вообще здесь можно так страстно перетирать. Все просто. Есть один человек. Есть другой человек. Эти люди любят друг друга и хотят быть вместе. В таком случае какая разница, какого они пола?

Мне кажется, выше я написала запредельно очевидные вещи и рада, если вы это понимаете.
Что делать, да и кто виноват - для себя самих можете решить лишь вы сами и никто за вас. Не будьте дураками. Не позволяйте никому решать за себя.
Никогда не забывайте в любом суждении руководствоваться здравым смыслом и не врите хотя бы сами себе.
Всех благ.

@темы: размышления

00:15 

И мой огонь.

ИЭЭ, ЭЛФВ
Жаловалась не так давно, что руки по материалу соскучились. Стекла давно не держала в руках. И вот, был повод поработать.
А теперь хвастаюсь.
У Олега старший брат наконец женился. А у меня, похоже, образовалась новая традиция - делать на свадьбы витражные светильники. Чем я и занималась без перерыва полторы недели (не включая эскизирование). Не будь у меня Олега, с каркасом и электрикой я, глупая самка, ни за что бы не справилась.
И вот он, мой красавец-светильник. Моя звезда и мой "Огонь". Так и называется, по последнему слову. Размером примерно 30х28х9см (точно не помню, все как в тумане, особенно после банкета). К сожалению, фотографировала я его перед самым выходом на празднество (закончила срок-в-срок к "дедлайну"), а потому качество не ахти. Но уж... Что есть. Вживую он красивей :( И кракелюр на дереве выглядит эффектно.



А о традиции речь повела я оттого, что на свадьбу своего лучшего друга Клауда для него и Шапки мы также делали светильник. Еще летом, но здесь я не постила. Исправляюсь. "Весна", 23х14х10см.






@темы: мое стекло

16:26 

Почему бог редкостный мудила.

ИЭЭ, ЭЛФВ
У каждого приходит свое время для маленьких открытий.
Подчас то, что окружающим уже давно понятно, нами воспринимается как откровение свыше.
Так вышло, что, варясь в подростковом возрасте в себе самой, мне было проще постигать социальные дисциплины, все гуманитарное и, в частности, касающееся непосредственно людей. Это для меня на интуитивном уровне очевидно. Обратная ситуация была даже не с математикой, а с естественнонаучными дисциплинами. Мне всегда очень хотелось их понимать, но я ведь дотошная зануда, помните? Мои проблемы начинались на первоначальном этапе. Я не могу идти дальше, если мне не разложат по полочкам базу в деталях, не ответят на вопросы "почему?" и "зачем?", желательно лаконично, помедленней и несколько раз. Разумеется, школьная программа в классе под тридцать человек этого дать не может, да и с преподавателями чаще не везет. В итоге в какой-то момент я плюнула и забила.
Поэтому для меня стало интеллектуальным откровением и воистину пиршеством для мозга, когда я познакомилась со своим Олегом. Идеально во всем, конечно, не бывает, но что у нас с ним предельно гармонично, так это передача информации друг другу. Сначала свет на меня снизошел в областях биологии. Нужен был лишь толчок и человек, который готов радостно и спокойно отвечать на мои бесконечно валообразно возникающие вопросы, а уж слушать я умею благодарно, и высаживать в себе концептуальные ростки в благодатную почву бесконечных измышлений.
А сейчас я, мечающая о должности 2D концепт-артера, начала проходить онлайн-курс по компьютерной графике, в котором много школьной физики. Казалось бы, ничего особенного, но у меня тут мир в очередной раз расширился и дополнился; мозаика складывается.
Все началось с простой штуки, которую я не знала: энергия, спектр, излучения. Первое удивление: даже мы изучаем радиоволны. И цвет - это тоже излучение. И вообще...
Дальше-больше. Полезла почемучничать к Олегу со странными концептуальными вопросами, и вскрылось...
Я понимаю, что все сказанное ниже антропоцентризм чистой воды, но не удерживаюсь от таких выводов.
Даже из социальных наблюдений мне было более чем очевидно, что мир постоянно катится к ебеням стремится к увеличению энтропии.
Но, черт побери, если бы бог на самом деле существовал, то я окончательно убедилась, что он то еще бессердечное хуйло, и дело даже не во всяческих человеческих катастрофах и драмах! Просто только очень мудацкий бог мог придумать реальность, в которой все будет стремиться излучать как можно больше энергии, пускай и ценой своей "жизни"!
То есть вообще все! Вот, давайте возьмем кусок железной руды. Вроде твердый самодостаточный объект; но нет. Он "считает", что пустить на себя воду и воздух, чтобы началась коррозия - гораздо более выгодное "сотрудничество", чем просто быть охуенным куском руды, даже несмотря на то, что это "убьет" его! :nope:
Все, жопа, короче.
Саморазрушение и прочие бесконтрольные выхлопы энергии.
Как в этом самоубийственном мире вообще можно быть веселеньким, если само мироздание диктует увеличивать энтропию и подыхать. Вселенная - боль.




@темы: размышления, вдохновение

13:45 

Эдгар.

ИЭЭ, ЭЛФВ
И третий-последний пошел :).
Собственно, главный вампир, их величество Эдгар. Интровертен, но не холоден, задумчив, но не мрачен, могуществен, но не агрессивен. Короче, мечта, а не вампир.


@темы: мои рисунки

03:41 

Беата.

ИЭЭ, ЭЛФВ
Ну что... Второй вампир пошел. Хотя по такому декольте и не скажешь, но эта вампирша - служанка. Вообще, довольно мирная и мягкая. Пока кровушку не почует. Что, судя по приоткрытому в истоме мягкому рту и маленьким хищным зубкам, она и демонстрирует в данный момент :)


@темы: мои рисунки

14:29 

Конрад.

ИЭЭ, ЭЛФВ
Еще два с половиной года назад я обещала своей подруге Лайни, что обязательно нарисую персонажей ее произведения, но такая ленивая и безответственная жопа как я на фоне учебы и прочих личных проблем ограничилась тогда только одной вот этой работой, а все остальные так и повисли на стадии эскиза. Сейчас же я все еще в подвешенном состоянии, в поиске работы и в любом случае составляю портфолио, так что отрисовка персонажей повод совместить одно полезное с другим, тем более что в субботу как раз иду на день рождения Лайни, а денег на подарки у меня все равно нет.
Поэтому - знакомьтесь. Первый пошел! Конрад. Задорный вампиреныш, рыжее лукавое создание, но не без своей жизненной драмы, конечно. Однако большую часть времени он предпочитает улыбаться и общаться нарочито-наивно. Не то, чтобы его душа - такие уж потемки, но нет ни смысла ее оставлять нараспашку, ни человека, которому можно бы было открыть.


@темы: мои рисунки

16:20 

Грусть-тоска меня снедает.

ИЭЭ, ЭЛФВ
Разбирала свои древние порисульки. Из недр прошлого на меня поглядела удивительная идейность и уверенность. А из настоящего - разочарование.
Сейчас покажу на примерах.
Первое - неудачные работы со второго курса. Кажется, до обхода оставалось восемь часов и я сосредоточенно-панически малевала хоть что-то на ватман. Вышла троллиха и орчиха :D. На самом деле позор тот еще, прямо очень-очень плохие работы, анатомический кошмар, но, черт, что-то в этом было. Этот хитрых разбор тазобедренного на первой, эта сильно обведенная решительным движением нога на второй. Я была в ситуации, когда у меня не было выбора; это не аврал, это еще позднее. Я поставила сама себя в безвыходное положение, и когда пришлось его разгребать - никаким сомнениям просто не было места.
И то же самое я могу сказать о некоторых школьных рисунках седьмого-одиннадцатого класса, где как раз наоборот закапывалась и в идее, и в деталях, дотошно. Они ужасны, но... "Что-то в них было". Конкретно - я знала, что эти рисунки только для меня. Знала, что, поскольку у меня нет высшего художественного и я не пытаюсь выставлять их в галерее - никто меня не осудит, и потому могла себе позволить верить в себя. А значит - могла наслаждаться тем, что делаю, и быть до конца в ответе за свою работу; пускай идеи сейчас мне кажутся, глупенькими наивненькими и банальненькими, но тогда я была в них уверена.
А сейчас что? Все сижу и блох давлю.
Нет, то есть, я постоянно делаю что-то, но... грустно понимать, что не только не нашла за это время свой стиль, но и потеряла те хорошие качества, что были во мне. Начала рисовать больше... как все, что ли? Потому что каждый раз, когда начинаю новую работу, вместо того, чтобы сделать "от и до как хочется" я стараюсь сделать "как можно лучше по качеству". Это тоже правильно; стыдно показывать плохое. Только вот это железная клетка, в которую ты сам себя вгоняешь. Потому что любое продвижение вперед - это непременно выход из зоны комфорта, риск. Мне кажется, никогда нельзя быть до конца довольным собой. Если по прошествии времени ты смотришь назад на свою работу и думаешь, что там все идеально, значит ты в глубокой жопе. Ты остановился. А жизнь - это движение.
Но сейчас... Мне кажется, я иду куда-то не туда, а может, симулирую хождение на беговой дорожке, но не могу остановиться, боясь сделать шаг в сторону.
Успокаиваю себя лишь тем, что и хождение на беговой дорожке, в принципе, тоже развивает. Конечно, это не горы и не то настоящее чувство восторга и гордости, но хоть не пролеживание боков на диване.
Да и вообще: куда я иду?
А может, все дело попросту в том, что я просто отчаянный негативист со старперской привычкой причитать: "раньше было лучше". Хотя действительно хорошо при этом все еще не было никогда.
Но, черт, как же хочется уверенности и идейности, такой, как в пубертате, когда ты один против всего мира и никто кроме тебе самого тебе не поможет, а значит, тебе уже нечего терять.
И да, чтобы не быть голословной: адово-стремные рисунки из прошлого, щепотка из вороха.
Было такое; мне одновременно за это стыдно и радостно, что ли. А то, что я сейчас делаю...:facepalm: Думаю, выложу на днях.



@темы: лытдыбр, мои рисунки

15:20 

Пробивая лоб фэйспалмом.

ИЭЭ, ЭЛФВ
Тот момент, когда твой гейский роман о зомбиапокалипсисе находят по поисковому запросу "четырёхмерная энтропия"... :facepalm:
скриншот-пруфпик на память

А вообще, можно назвать это своим жанром. Прорыв, етить его, в континууме русской литературы :alles:.

@темы: мой текст

03:18 

Ейко.

ИЭЭ, ЭЛФВ
Наконец закончила этот рисунок; ух, и закопалась же я там в деталях, которых все равно в итоге не видно. Ну да ладно...
Познакомьтесь с чудесным молодым человеком! Это - главный герой моей работы "Когда начнется новый день" Игорь Вара. Или просто Ейко. Он наполовину ненец, но костюм на нем не национальный. Скорее, это его попытка выглядеть палеолитически.

Под катом он же, но портретно, вблизи. А еще - процесс создания рисунка поэтапно. Предупреждаю, что размера широкого-высокого, короче, большого.





@темы: мой текст, мои рисунки

16:03 

Спой мне о море.

ИЭЭ, ЭЛФВ
Природа, естественность и ее преломление, нарушение - мой бесконечный источник вдохновения.
Путь до недостижимой идеальности, неправильное в правильном и небывалое в былом - тоже.
А еще - детали. Низведение макро в микро, и увеличение микро до макро.
Абстракции и фантасмагория, паттерны и фактуры.
И море.
Море.



Дыши, - говорит море.
И я дышу.




А еще - мой скорый, глупый, гелевыми ручками и акварелью рисунок трехлетней давности.
И стихи. Стих Семена Кирсанова, вдохновение от которого и дало название моей новой работе. Он еще встретится там, пройдет нитью через повесть. Потому что он часто, часто поступает так с моей душой и нутром, дергая там за что-то. За мою набивку из ваты, перьев, крови и чувств.

Я бел,
любимая.
Я — мел,
который морем был
и рыб и птиц имел,
и побелел.
Я меловой период.





@темы: мои фото, мои рисунки, вдохновение

04:47 

Третье: наверное, самое важное.

ИЭЭ, ЭЛФВ


Я закончила свою первую серьезную работу.
Я росла вместе с ней. Не только в смысле стиля...
Я упорядочила хаотично мечущиеся мысли.
Я научилась видеть реальный мир за постоянно низвергающими в пучину себя самой цикличными эмоциями и фантазиями.
Я открывала новые стороны бытия и бытности, новые знания.
Я была демиургом.
Я жила вместе со своими персонажами, каждую секунду дня и ночи, с бессонницей или во сне; что важнее, я дала жизнь им.
Я плакала и смеялась, ненавидела и любила.
Для меня это все было искренне, по-настоящему; реальней не бывает.
И нет награды большей, если для вас моя работа стала хоть на чуть, хоть отчасти, но чем-то таким... реальным, искренним, настоящим.
О чем я? Вот:

И что такое плохо
Автор: ion_storm
Беты (редакторы): gurdhhu
Фэндом: Ориджиналы
Пэйринг или персонажи: Два растерянных парня
Рейтинг: NC-17
Жанры: Слэш (яой), Ангст, Драма, Фантастика, Психология, Философия, POV, Hurt/comfort
Предупреждения: Насилие, Изнасилование, Нецензурная лексика
Размер: Макси, 580 страниц
Описание:
Это произведение о зомбиапокалипсисе в неклассическом его осмыслении. О сложностях взаимоотношений двух людей, оказавшихся в одной лодке, против своей воли попавших в водоворот событий, после которых мир уже никогда не будет прежним. То, что они одного пола, разумеется, только усугубляет ситуацию.
Но также не в последнюю очередь это попытка самого автора пересмотреть те или иные вещи, кажущиеся очевидными, и покопаться в риторическом вопросе — "что способно изменить природу человека?"

Пока я так и не нарисовала обложки для этого произведения; что же, проиллюстрирую своими персонажами, начиная с Вячеслава Андреевича.





@темы: мой текст, мои рисунки

04:17 

Второе: время отдохновения и время приключений.

ИЭЭ, ЭЛФВ
А это - про мои летние поездки на Родос в июне-июле и в Лапландский заповедник - в августе.
Я оставлю это визуальным опытом; так внятнее.
Сочинение о том "как я провел лето" в картинках, короче.
Все фото - мои, с телефона. Кроме тех, на которых я ;)









@темы: мои фото, лытдыбр

02:41 

Тридцать лет и три года. Первое: диплом.

ИЭЭ, ЭЛФВ
Ну, то есть, на самом деле просто очень долго.
Не писала и не пишу ни в один дневник. Все силы уходят на фикбукчные работы и составление портфолио.
Да и не в этом причина. Просто я не умею говорить в никуда, что ли. И не умею говорить просто так, ни о чем, в формате ином, чем тет-а-тет в реальном мире. Ведение дневника для меня - своего рода публицистика; по крайней мере это отражается в том, что я стараюсь как бы обратиться к кому-то, когда пишу, а если заведомо знаю, что обращаться не к кому - проще промолчать и оставить все при себе. То есть, я боюсь показаться неуместной даже в пределах своего дневника. :facepalm:
Но захотелось отметиться, ведь снова пройден этап. Не один. Много. Серьезнейших.

Я сейчас заполоню вашу ленту, разобью на несколько визуально-информативных постов в хронологическом порядке "с начала".



Например - шесть лет обучения окончены. Я сдала дипломную работу, являющую собой набор сосудов на тему "память", которую беспробудно фигачила в течение года, на отлично.
Не знаю, есть ли смысл драматично расписывать в подробностях концептуальную суть и технику (если кто заинтересуется - с радостью расскажу), а потому - просто покажу фотографии себя и работ.



Остальное, включая мою морду на фоне работ - под катом
И проект-подача к диплому, отражающий концептуальную часть. Выполнен акрилом, размер 60х80 см.
Он же, но в деталях.





А теперь я... барабанная дробь... специалист без места работы. Прикладники не нужны.
Месяц как полупассивно ищу работу. Хочу пойти художником 2D, концепт-артером. Рисую, тоже полупассивно. Портфолио могу показать; вот, кстати, и оно:
Хвастаюсь или позорюсь, уж не знаю.

@темы: мои рисунки, мое стекло

15:45 

Промежуточное.

ИЭЭ, ЭЛФВ
Увидела на днях в метро рекламу МТС, где персонаж на фото отдаленно, но очевидно напоминает моего Женечку. И подпись, что сука характерно, "ты знаешь, что можешь быть поэтом", или как-то так.
Все архетипы уже, конечно, придуманы до нас, но чтоб так... :alles:
Задумалась.



А вообще - диплом не дает писать. Я уже продумала на четыре главы вперед, но получается только по странице-полстраницы в день. И моя незаменимая бета, он же мой жених (везде и далее - Олег :) ), уезжает в экспедицию в Лапландию до самой моей сдачи диплома. Счастливый... Ну ничего, час икс, двадцать третье июня совсем скоро. А учитывая количество еще недоделанной работы - даже слишком.
Шесть лет учебы... Буду ли я скучать? Это были тяжелейшие и познавательнейшие шесть лет. А еще - я впервые была в коллективе, в женском коллективе, где мы все - как одна большая семья. Не всегда хорошо понимающая друг друга, пусть, но всегда старающаяся это делать. Я буду скучать по ним, по каждому члену нашей группы. Но - всему свое время.
А сейчас - работать. Твой перерыв, Ио, закончился вместе с чаем в кружке.
И...
Спасибо большое моему замечательному автору YullSanna и не менее чудесной, интереснейшей fary_ra за вчерашнюю развиртуализацию и последний выходной день, ставший столь удачным, перед двумя неделями пахоты. Это было по меньшей мере увлекательно!


@темы: мой текст, лытдыбр

15:38 

Прошедшего дня рождения пост.

ИЭЭ, ЭЛФВ


С тех пор, как у меня есть доступ к интернетам (а есть он у меня, дай б-же памяти, с 9 лет) - это что-то вроде традиции - писать самой себе поздравление в блогах с кратким выводом в стиле "за год я многое понял". Нынче блоги уже почти не веду, да и здесь оттого пишу с недельным опозданием; времени не хватает. Вот и сейчас поведу о том речь, но уже здесь.
Неделю назад мне исполнилось 23. Я постоянно забываю свой возраст; тогда, пока не был совершеннолетним, это еще имело маломальский формальный смысл, и даже будто бы заветная цифра 18 могла что-то изменить. Теперь же этот день - просто носящая практический пространственно-временной характер веха и повод порадовать себя (а коль получится - то и окружающих). Время несется стремительно быстро, и буквально позавчера я отмечала свой прошлый день рождения, там, в теплом и немыслимо красивом Таллине. "Вчера" я была в Москве, сегодня - уже почти в завтра, а завтра новый день и черте разберет что. И где-то не так уж и далеко сдача диплома; через два месяца или два дня? Это практически едино. Я просто плыву в своей лодке, как в капсуле, по течению времени и обстоятельств, периодически вовремя "выруливая" на развилках, направляя себя в нужное или ненужное русло, подныривая и выплывая, по течению и против, а иногда зависая на месте. Главное не забывать смотреть по сторонам и только и успевать, что все осмыслять.
Так сколько мне там лет? Не знаю, не помню и жутко не люблю формальности.
Как бы то ни было...
Прятаться поздно, с днем рождения.!


@темы: мои фото, лытдыбр

17:39 

Я горю.

ИЭЭ, ЭЛФВ
Немножко фантасмагории под Оргию Праведников. Давненько что-то я в покер не играла...

Gerrit van Honthorst. "The Incredulity of St Thomas", detail. 1620.


"И что такое плохо." Глава 30.

Еще — мы сидим в доме Полковника на кухне всей честной компанией и играем в карты. В покер на пять карт. Мне неудобно, и я ерзаю на табурете, явно слишком низком для меня, в то время как все вальяжно развалились в креслах и резных стульях. Стараюсь не обращать внимания на это, тем более что после пересдачи мне привалила неплохая комбинация. Флеш червовой масти; не самая сильная в принципе, но мне почему-то кажется, что вполне может стать победной. Когда настает время вскрыть карты, я без сомнений делаю это и, увидев у остальных тройку, пару, пустышку и стрит, в ликовании вскидываю голову, чтобы натолкнутся на презрительные и раздраженные взгляды. В недоумении гляжу вниз, и внутри меня прокатывается волна ужаса; там, где только недавно были глянцевые новенькие карты, все просто залито кровью, а сердечек, обозначающих масть и мое превосходство над прочими, больше попросту нет; вместо них на будто бы живых листах зияют открытые смрадные раны. Всеволод, поглядев на это безобразие, лишь охает и недовольно качает головой, одновременно с тем абсолютно разочаровано глядя на меня. Женин отец, откинувшись в кресле и недовольно скрестив руки на груди, комментирует:
— Ну вот, опять после тебя все убирать. Спасибо тебе, Елисей. Как обычно...
читать дальше


@темы: мой текст, вдохновение

23:17 

Долгая дорога домой.

ИЭЭ, ЭЛФВ
А у меня тут две новых главы и, кажется, это - середина текста. На 250 странице. Наконец. Середина :facepalm: . Чертов бесполезный графоман.

А пока... Они едут.


Download Andriesh Gandrabur Main menu for free from pleer.com
Darren Waterston. "Constructing Paradise no. 3"


"И что такое плохо." Глава 28.

Мотоцикл, к сожалению, тоже далек от образцового плавсредства; не амфибия, нет. Колеса то и дело начинают терять сцепление с асфальтом, прокручиваться, буксовать. Везение решает оставить нас по-крупному и во всех аспектах разом. Сразу за унылым монолитом, означающим, что мы покидаем Ленобласть, полотно трассы становится похожим на терку или стиральную доску. Выбоина на выбоине; ведутся ремонтные работы... Уже нет. Вибрации от тряски раздаются по всему телу и словно бы пытаются разрушить меня до самого основания, пересчитать и выбить каждый позвонок. Дичь, но в моей полупустой голове абсолютно неуместным образом именно теперь начинает проигрываться Кинчевская "Трасса Е-95". В особенности прямо-таки заедает строка "я лечу по своей земле, дороге, которой нет"; точнее не скажешь, действительно ведь — нет.

+1 маленький отрывок. Неясный, но с надеждой


Alice X. Zhang


Download Rainbow Catch the Rainbow for free from pleer.com

@темы: вдохновение, мой текст

Будет ласковый дождь

главная